S.I.A.B … Salonul International Al Barbatilor

Variante , dotari optionale , preturi … tot ceea ce va doriti gasiti aici

Gama : Classic 1.4 TDI (Tampit Dar Infatuat)

Dotari standard : ochi caprui , par saten , pula de 14 cm in erectie , pereche de coaie

Prezentare : un model care a facut furori in urma cu 15 ani. Se preconizeaza lansarea in 2013 a versiunii cu facelift. In prezent , autonomia este de 65 ani datorita proastei care-l conduce. Cu un consum relativ mic … de bere … poate fi un avantaj in prezent. La S.I.A.B este prezentat ca o furculita de unica folosinta. Tinuta la drum  lasa insa de dorit fiind observate cu usurinta gesturile de “gospodar”. Presiunea in coaie este normala  dar, au fost depistate unele modele infertile.

Optiuni: setare pentru pierderea memoriei , +2 cm in dotarea erecta , volumul abdomenului reglabil

Pret: 3 beri , 2 limbi in ureche si prezentarea sanilor

Gama : 4X4 sportage 2.3 FSI( Fraier Sau Idiot)

Dotari standard: ochi galben-verzui , bronz de camp , barba , dinti strambi , pula , pereche de coaie

Prezentare: una dintre cele mai vechi variante ale barbatului. Conceput initial  pentru drumurile de tara ,datorita facelift-ului de acum 19 ani este des intalnit in marile orase. Usor recunoscut de catre fanele genului datorita treningului nicchi. Dotat cu laba piciorului mare , dar si cu pula la fel de mare , aceasta plecand in pachetul de baza de la 23 cm in faza premergatoare erectiei , momentul de duritate maxima fiind contractat ca optiune . Presiunea in coaie realtiv mica datorita masturbarii excesive.  Tinuta la drum este jalnica , dandu-ti impresia ca are un picior luxat. Speram ca acesta sa nu fie un impediment in achizitionarea produsului

Optiuni: ochelari de soare , sapa multi-functionala , adidasi rosii , eliminarea pubianului , diminuarea balaurului din chiloti

Pret : 2 cepe si un hectar de teren arabil

GAMA : ELEGANCE 1.8 I (Iremediabil)

Dotari standard: pantofi si camasa , fara perciuni , manichiura atent lucrata , cu sau fara podoaba capilara

Prezentare: Spre deosebire de celelalte modele , in acest caz producatorul ofera un facelift anual , care consta in schimbarea culorii camasii si a cravatei. Nu conteaza daca face foamea o luna , ideea e ca trebuie sa fie elegant. De obicei face imprumuturi la CEC pentru achizitionarea articlolelor vestimentare. Capacitate mentala scazuta fata de ceilalti dar, cu o parere buna fata de el. Unele l-ar numi barbatul visurilor lor … eu l-as numi pielea pulii mele. Tinuta la drum … in basini (ale mele). Dimensiunea in erectie normala (18 cm) dar cu presiunea in coaie mare … vede pizda de paste (-le matii) si de craciun.

Optiuni: lac de unghii , peruca, fond de ten hidratant , slobozul meu in freza

Pret: o cafea pe Dorobanti si intrarea in Bambus

GAMA : 1.6 Kompresor

Dotari standard: flegme in vant , vocabular obscen in societate , basini in metrou , sistem audio Gutza Surround

Prezentare: Intalnit si la tara si la oras. Cel de oras avnd un plus de retardare. Poate unul din cele mai cunoscute modele dar cu o dotare unica : Laba Verbala. Masturbeaza cate o pula la fiecare 3 cuvinte ( eu o fac o data la 5 cuvinte si pe blog). Consum ridicat de bere in ciuda capacitatii  sexuale mici. Este de obicei violent si din cate stim va sta mult timp pe piata autohtona masculina. Presiunea in coaie scazuta datorita masturbarii excesiva si contactelor homosexuale. Tinuta la drum … cu prezenta scenica.

Optiuni: fara numar

Pret : 3 vocalize pe sistem turbo … solooo

Pizde europene

As lua niste suflete pe pula asa in deschidere , dar sunt obosit si la ora asta pot fi cel mult felat. Vreo admiratoare?

Stateam azi pe la pranz si in timp ce-mi scarpinam coaiele transpirate am mai facut eu o clasificare. Fiecare cica e diferit , sau era o data . Uite ca eu nu vad diferentele si acum generlaizez. Aici , cel putin ramanii (romancele) , se impart in cateva categorii.

Alea care au crescut in Spania . Vorbesc de alea carora le-a venit pentru prima oara ciclul aici si nu in Romania. Iti dai seama ca sunt crescute aici pentru ca sunt la fel de prost , sau poate chiar mai prost imbracate decat spanioloaicele. Si nu vorbesc de hainele de firma. Pur si simplu fara gust. Toate identic…. difera culorile , ma scuzati. Daca deschid gura , merita flegme plasate atent pe premolari si-un bobarnac intre tate. Nu cunosc decat 60% din vocabularul limbii romane , dar “ele zice ca stie sa vorbeste romaneste”. Au adoptat stilul spaniolilor si baga pula-n “dansele” de mici.

RECOMANDARI : cautati mai bine

Urmeaza alea coapte dar care au crescut in Romania. Vorbesc de alea trecute de 25 ani . DA. Astea sunt cele mai bune. Probabil ca imediat dupa calitatea de CURVA femeie de treaba , urmeaza aspectul fizic. Stiu sa se intoleasca, sa se futa si sa vorbeasca suficient de corect limba romana. Ca partener , prefera romanii. Imposibil sa nu le recunosti.

RECOMANDARI : merita

Pizdele nou venite aici. Jalnice. In mare sunt fete arajate , dar e nevoie de o pereche de palme ca sa-ti vorbeasca in romana. Au impresia ca soarele rasare din curul lor si spaniolii sunt la mare cautare in randul lor. Vreti sa futeti una … sa nu afle ca sunteti romani. Usor pierdute la prima vedere , stiu exact ce scopul venirii aici : pula de spaniol , bani de spaniol , inel de logodna , pula mea prin inelul ala de logodna.

RECOMANDARI : scapati de accentul roman , tatuati o bancota de 200€ pe coiul stang , iar pe cel drept “de cojones”

Gata ca mi-e lene , si-am scris in scarba…

Femeie cu target

s3xy s@r@: buna
iatranvaiu: buna
s3xy s@r@: ce faci
iatranvaiu: imi tai o unghie
iatranvaiu: cine esti?
s3xy s@r@: eee
s3xy s@r@: o fata
s3xy s@r@: e al tau blogul ala?
iatranvaiu: da
s3xy s@r@: esti scarbos asa in ce scri da imi plashe mult
s3xy s@r@: miar plashe sa ne intalnim
iatranvaiu: asa din prima!
s3xy s@r@: ai bani?
iatranvaiu: da … e tata in top 300 capital
s3xy s@r@: hai mah nu fi rautz
iatranvaiu: nu sunt
s3xy s@r@: ce masina ai?
iatranvaiu: da´ ce curioasa esti!?
s3xy s@r@: hai ma zi
iatranvaiu: n-am
s3xy s@r@: hai ma ca stiu ca ai
s3xy s@r@: cat ai dat pe ia
iatranvaiu: suficient cat sa-ti trag la muie o data , de doua ori
s3xy s@r@: de ce esti nesimtit ca eu tiam vb frumos
s3xy s@r@: dai un suc?
iatranvaiu: stii ca o sa apari pe blog!
s3xy s@r@está escribiendo un mensaje…
s3xy s@r@: esti bou

PS: Vand id-ul ei … licitatia incepe de la 10 euro

‘nciclopedie

EEEEEE dragii mosului, azi  ne cacam stiinta si pantru ca ne cacam imprastiat, vrem sa va murdarim si pe voi cu stiinta noastra:

FEMEIA … cica astia care au citit in pula si in stele si au aflat trecuturile omenirii si misterele vietii, spun ca femeia inainte sa apara a fost un ghimpe in coasta barbatului. Asta avand dureri insuportabile la coaste si bataturi in palme  de la laba, a urlat la stele si s-a rugat la ele sa aiba si el o fatpura care sa-i fie alaturi la bine si … si atat , sa ii mai alunge si lui durerile. Si uite-asa s-a revarsat o lumina deasupra lui si a simtit cum cineva ii ia durerea cu mama … si langa el aparu o fiinta gignasa  care radea si se uita la pula lui. Se uita el mai atent la ea, a intors-o , a invartit-o si tocmai cand asta s-a aplecat sa ia un mar cazut pe jos, a avut o tresarire : “P´asta pot s-o iau ca pe oaie!”

Si repede i-a varat-o . Asta a stat,  s-a mirat ce se intampla cu ea, si si-a dat seama ca totusi ii place  . Si uite-asa, zi de zi,  ea se apleca dupa mar si p`ala il cuprindeau trairile animalice. Femeia cand a vazut ca primitivu’  nu se mai satura si nu mai putea sa-si mai sterga verdeata din genunchi si din palme,  s-a scarmat adanc in pizda si a invenat ciclul . Si i-a explicat ea barbatului ce si cum. In astea cateva zile ale lunii cand fomeia ii datea jet, barbatul reintors la vechile obiceiuri a inceput sa judece..:”ma …  da-o-n mortii ei de treaba ca tot oaia era mai buna” si cum se ducea el spre oaie, s-a uitat cu ura in spate si injurando de mama focului ca nu vedea bine apusu’ din cauza ei ii spune : “Sa-mi bag pula-n gura ta … daca nu te dai din soare pun bata pe tine de nu te mai ridici o luna de jos si nici spitalu` nu sa inventat tuto”…si pleaca suparat spre oaie.

In timp ce cauta oaia pe camp si rumega cu regret in capsorul lui primitiv primele injuraturi spuse femeii, ´nea Mowgli si-a dat seama ca mai are o varianta … si se intoarce bucuros pre femeie:

“Ia deschide fa gura si inchide ochii ca am o surpiza pentru tine!”

“Da ce crezi ca io sunt proasta….tu faci misto de mine”

“FA…cine a fost prima, tu sau laba?Deschide gura ca te omor si ma intorc la oaie!”

Zis si facut … asta deschide gura si inchide ochii cu gandu´ ca animalu´ ii arunca iar un bulgare de pamant in mecla si face misto de ea toata seara. Asta cum a vazut-o a luat pula si ia indesat-o pe gat. Proasta a simtit carne in gura si muscat. Mowgli urla de durere:

“FAAAAAAAAAA  … salta plugu’!!!!”

“Ce e ala plug?”

“Las´ ca vezi tu cand s-o inventa, acu´ ia si suge si nu  ma stresa”

“O sa sug cand s-o inventa inelu´ cu diamant si averea ma cretinule!” … spune primitiva sterganduse la gura.

“Suje fa ca ´oi  linge si io pizda ta”.

“Decat daca vrei sa o facem amandoi odata ca tu ma minti!”

Zis si facut … si uite asa dragii mosului s-a inventat povestea spusa oral!.

Acu´,  femeia cand a vazut ca nu mai scapa de animal nici dupa ce a inventat ciclul, a chemat suratele la o intalnire.

Si au stabilit ele sa se intalneasca si sa-si spuna ofurile in episodu´  urmator.

Tinere sperante

Sunt peste tot. Ii vedem zi de zi dar majoritatea se rezuma la un simplu gand si nu le spun nimic. Apar la terase , in cluburi si mai nou , la locul de munca. Ei sunt , tinerii cu aspiratii. Lumea lor se baseaza pe un singur lucru : TREND-ul , moda sau cum cacat vreti sa-i spuneti.

E la moda sa joci WoW sau sa te uiti pe Discovery. Nu conteaza daca iti place sau nu World of Warcraft sau daca intelegi sau nu ce cacat mananca aia pe Discovery , ideea e ca e obligatoriu sa faci aceste 2 lucruri ca sa fii in ton cu momentul. Daca prietenul de pahar o face , nu ai de ales. Asta e ala pe care il imitati. Toti aveti cate un idol , mai mult sau mai putin important. Daca basina aluia miroase faceti pe dracu-n patru sa miroasa si a voastra. Voi nu trebuie sa luati decizii sau sa spuneti o parere. E de ajuns sa o faca ala pe care-l admirati. In cazul fetelor e belita traba. Astea incerca sa-si depaseasca idolul. Va intrebati cumva de ce nu se suporta una pa alta. Pentru ca intotdeauna exista concurenta intre ele. Pana si vopsitul parului e privit de ele ca un concurs. Daca una e blonda , cealalta trebuie sa fie proaspat vopsit blond … sa se  vada ca are “coaie” .

Acum nimeni nu isi boteaza copilul cu un nume romanesc autentic. Nume precum Lambe , Cornel , Pricop , Frusina , Gherghina , au disparut. Peste vreo 50 ani vor disparea definitiv. Tinerele mamici isi numesc acum  copilul : Sarai , Hermes , Auris , Belen sau te miri ce idiotenie le trece prin cap.  Astea au impresia ca daca mini-pokemonul ala are un nume mai deosebit , va iesi un geniu. Adica , daca imi schimb numele la pula din Filip in Gratzian , o sa fut mai artistic. Fatucile astea merg pe acelasi principiu. Adio Margareta , Miriam o sa faca o muie mai buna ca tine , are un nume mai special , implicit o tehnica mai buna.

Am observat ca o mare parte din bloggeri au o pagina speciala pentru iutub. Da , si asta e un mare trend. Trebuie sa prezinti lumii ce te faci pe tine sa te slobozesti in chiloti , ce te face sa razi pana umpli un pachet de servetele cu balele tale de ornitorinc. Daca va uitati atent , O MARE PARTE din astia au cam aceleasi filmulete : Tiganul ala borat cu maxim 6 cai , mai sunt unii care il au pe idolul Bahoi si bineinteles rockerii aia care divinizeaza cultura rock cu fernando de la caransebes. Astia l-au pus pe fernando ca sa zica lumea “ei e cititi” si ca nu asculta asa ceva , dar bag mana-n foc ca tot au dat o data din buric pe versurile aluia.

E la moda sa ai basini. DA . E imposibil sa iesi in lume daca nu ai luat cateva lectii particulare de fudulie. Nu conteaza daca ma-ta e femeie de serviciu si tac-tu salahor , strangi din dinti 3-4 luni pana strangi fondurile necesare pentru un trening nichi si apoi dai flegme invidiosilor. Ochelarii sunt nelipsiti , nu conteaza daca sunt de soare sau niste simpli ochelari , ideea e ca tre´sa ai parbriz in fata ochilor. Ai iesit fara ochelari , esti un nimeni. Oricum esti un nimeni dar  in imaginatia ta , deja ai putea face parte din top 300 capital. Si in conditiile in care esti fata si totusi nu te baga nimeni in seama , primul cercopitec ce incearca sa te agate trebuie tratat cu indiferenta , ca de , esti o dama cu aspiratii si nu te lasi prada primului purtator de coaie . Daca esti baiat si viata ta amoroasa a fost cladita cu “mana” ta , nu te lasa prada farmecului feminin. Ia-i mortii-n piept  si ognor-o. Trebuie sa-si mai faca 2 operatii estetice si sa treaca prin 4 sedinte la solar ca sa se ridice la nivelul tau. Nu fi prost , fii dur.

Gata , as mai fi luat cateva suflete pe pula dar m-am plictisit… HAI SICTIR

CONCURS : semnul pulii

Am fost acuzat ca folosesc “pula” ca semn de punctuatie. Din acest motiv v-am pregatit un concurs. Se acorda premii surpriza concurentilor care vor inlocui corect “pula” cu semnele de punctuatie corespunzatoare in textul de mai jos. Concurs valabil in cazul in care avem minim 15 participanti.

Se da textul:

Ma numesc Eufrosina Agheonoaiei pula si sunt dependenta de alcool pula cafea pula pula si messenger pula Cand eram mica pula ma jucam cu chibriturile pula cariocile pula si cu baietii pula Acum incerc sapulami fac un viitor mai sigur pula fiind singura care spulaar aventura in vreme de criza pula Am 24 ani si sunt ajutata de mama pula Mama e ca o pula nu stiu cum sa va explic pula Mama ma scapa de necazuri pula de oameni rai si mereu imi pregateste tinuta de zi pula masa si imi face patul pula Mereu impart cu ea hainele pula bucuriile si mancarea pula Mama e cea mai tare pula cea mai adevarata pula si cea mai iubita pula Acum am si eu o intrebare pula pula Cand sug acadele pula bomboane pula si pula pula exista riscul sapulami stric dantura pula pula

PS : e cat se poate de serios

PASTELE MA´TII

Tot anul isi iau ranitii, rudele , viitoarele rude , si mai ales MORTII in pula . Se numesc credinciosi , pentru ca isi ureaza craciun fericit si paste fericit. Eu cred in puterea de binefacere a pulii. Sunt cel mai credincios dintre credinciosi. Am sa-mi ridic un lacas de cult unde voi trata mancarimile inghinale si durerile de cap ale femeilor cu moralul la pamant. Veniti cu matanii la prea-fericitul-nesperat-de-bucurosul-pre-destrabalatul-si-prea-prea-prea-exuberantul parinte Zoffo. Sugea-mi-ati moastele peste 50 ani.

Singura bucurie a “credincioslilor” e ca pentru o noapte isi fac de cap. Toti copiii  merg la denie si ajung pula acasa. E un fel de revelion care tine o saptamana. E perioada in care poti intreba fara rusine profesoara de romana daca a belit mielu´ de pasti. E ziua pentru care ti-ai cheltuit economiile stranse de la craciun incoace. Acum rabdati pana la craciun. Unii tin post. Respectul meu fata de postul dinaintea pastelui e egal cu al vostru fata de acest post. Treaba asta cu postul e o adevarata strategie. Rabda de foame dupa care in ziua de pasti nu stiu pe unde sa inghesuie mai repede. Da cu bere , da cu vin , mai mananca juma´ de drob si fac indigestie. Pula mea…. cel putin 3 zile de concediu medical. Si uite-asa s-au dus doua saptamani in care nu ati facut nimic.

Acum toata lumea isi ureaza paste fericit si ce pula mea se mai zice. Nu conteaza daca iei sfintii-n pula tot anul, de pasti esti robul lui dumnezeu. Toti vor sa arate care e mai tare-n oo . Prin scoli se mai gaseste cate unul care vine cu oul de lemn. Ala e miezu´ . Face impresie la domnisoare. Oul cu care mergi la scoala sa ciocnesti cu colegii e ca un substitut al pulii. Demonstrezi ce tare-n coaie esti tu daca i-ai facut praf pe toti. Si normal ca sunt si alea care se umezesc la “oul” aluia. Si mai sunt smenarii. Aia cu doua perechi de coaie . Nu au oo (rosii) , ca ei au coaie. Imprumuta oole la fraierii clasei si impresioneaza mandrele. Dar nu pe alea care dja si-au umplut chilotii de sloboz , ci pe fanele italienilor morti sau poponari. Alea care taie cacatu-n patru ca sa isi fac rost de o punga “de firma” . Punga asta e ca arma din mana soldatilor care defileaza de 1 decembrie.

PS: Daca am dat o muie in noaptea de inviere , am pacatuit cu ceva?

Basini de Mall

M-a invatat colegul ca tre´ sa ma cac o data la 3 zile ca sa fiu plin de talent , dar eu m-am gandit sa ejaculez talentul si nu sa-l cac. Am cautat adanc in chiloti si am mai gasit cateva urme de psihologie.

Au venit caldurile…asa bun.Toate mitrele isi scot afara cracii, decolteurile sau tentativele de decolteuri…dupa caz si cel mai important accesoriu farfuriile alea 2 cat muianu numite popular ochelari de soare. Nu am nimic cu chestiile astea da´ frate … las-o in mortii ei de treaba ca au unele niste ochelari daia cat capacul la VECEU de zici ca nu au avut oglinzi cand i-au cumparat.

Sa-mi bag pula daca nu sunt sigur ca se vand in set cu un metru cub de basini si un bot de tre´ sa-l bati cu pula 3 zile sa-l dezumflii. Cum va trageti farfuriile alea pe ochi se schimba totu…nu mai poate nimeni nici sa se cace in drum de voi. Primul lucru care se ridica o data cu scoaterea ochelarilor din posete e botu…si cata ala! Orice oscaita are impresia ca daca isi acopera muianul ei dragut de pokemon, da pe spate pe toata lumea cu frumusetea ei nedescoperita. Chestia asta a devenit un fel de loterie…poti sa te indragostesti cand isi da capacele alea jos de la ochi sau poti sa mergi putin la tauleta si sa nu te mai intorci niciodata.

Acum pizdele se impart in X categorii. Pizdele cu impresii de m(UE). Au la activ cel putin o iesire din tara. La intoarcere , chiar daca au stat numai 2-3 luni plecate din Romania , uita limba romana. Ceea ce e un lucru foarte bun. Luand in calcul nivelul extrem de scazut de cunoastere al limbii romane atunci cand au plecat , e de preferat sa vina cu limba uitata. Ce frumos suna asta cu limba uitata. Stiti cum e prin filme :”Am uitat limba” …” daca as fi o limba unde m-as ascunde!?” … va spun eu printese mici care viniti de la m(UE) … ” pe capul pulii mele”. Si ce e si mai distractiv e ca uita dupa alea 3 luni si unde stau … deasemenea un lucru bun… merg din pula-n pula pana se gaseste un fraier coclit sa le spuna unde stau.

Pizdele pulii. Marea lor majoritate au mancat branza toata viata. Acum vin si dau sfaturi legate de cum sa mananci branza. Au un singur principiu …”Daca stiu sa mulg o vaca , cred ca stiu sa mulg si-o pula” ……” UAU … e mai usor decat credeam … nu e ca la vaca cu multe tate legate la un coi mare cu lapte , e una singura … UAU ce distractiv e sa o sug … hihi … scuze … hihi am ragait.” Daca nu le cautati cu disperare si nu le gasiti , intrebati respecutos : “Curva satului!?” ………. ” Prima casa pe dreapta dupa moara , vis-a-vis de biserica ,langa disco-bar La Tache”.Majoritatea au adresa asta … la moara isi agata clientii ca are de unde alege , pica doua coniace , si toate astea cu acordul domnului bineiteles.

Si acum la moment de rascruce de pahare sa sculat o intrebare:

Ai suge pula la Unirii in mijlocul intersectiei pentru un Lamborghini si o perecehe de ochelari de soare de firma?

Speranta de…muie a barbatilor

Inca din primele randuri as vrea sa impart cateva pule.Azi e superoferta.

Subiectul  zilei e “stoarfele si speranta lor de imbogatire prin muie”

Femeile iubesc trei lucruri : pula , banii si aberatiile vreunui sentimental.

Vom incepe cu sentimentu’ :Conform unui studiu facut recent de colegul meu de blog,  nu poti sa te duci sa agati o pizda cu replica: “Nu te supara, vrei sa imi faci si mie o muie?”, decat prin locurile intunecate unde se va plati inainte. Este musai sa ii bagi alcool pe gat pana face ciroza daca planuiesti o asemenea declaratie de dragoste sub clar de luna. Cica pizdelor le place sa li se spuna ca sunt destepte,frumoase si ce pula mea complimente mai poti sa scoti pe gargalau fara sa te constipi…si daca se poate fara sa isi dea seama ce le minti uitandu-te in ochii sau decolteu´ lor. Cica nu pot sa faca muie daca sunt de parere ca tu le crezi proste ca de….SE RESPECTA.

Acum sa trecem la urmatoarele doua pe care le vom trata ca si femeile: impreuna. Ma tampitilor … fomeile cat sunt mici … adica mici de varsta , se uita numai la bani . Exista totusi mici exceptii . Mai sunt unele care se uita si la bani si la pula , dar rare. Cand cresc si trec usor peste 30 ani isi baga pula-n ei de bani si incearca sa recupereze metrii de pula ratati in adolescenta cand in loc sa traga tare se uitau cu ura la cele care ii prinsesera gustul de la o varsta frageda. Si nu se vor fute cu aia din top 300 capital care deja au peste 50 ani ,  ci cu pustani …

Ziceam in titlu ceva legat de sperante. Visul oraicerui baiat e sa futa o pizda la vreo 30 ani , iar visul oricarui expirat ( a se citi peste 40 ani) e sa futa o pustoaica. Daca analizam putin situatia rezulta ca :

1 .  Ala cu bani de peste 40 ani va fute ceea ce vrea … si anume pasaricile alea care abia au trecut de pubertate , alea cu aspiratii … care considera ca daca ii vor face o muie alora vor ajunge printese(si nu ale pulii cum va ganditi voi)

2.  Jupuitul ala de vreo 20 ani va fute o profesionista de peste 30 ani , satula de uscaciunea aluia dupa care i s-au aprins calcaiele cand i-a vazut portofelul.

Avem totusi o situatie in care nu futi nici daca te-a cacat ma´ta in parfum de Cupidon … sa fii si sarac si cu pula mica … trist dar adevarat.

Asa ca , stimatele mele compatrioate , ce alegeti ? Pula mare sau portofelul plin?

Da frate … pentru toate florile din lume